Às vezes questiono o valor da sinceridade nos dias de hoje.
Será que ela é tão prezada, quanto as pessoas dizem?
Ou isso é apenas demagogia, uma forma de pensar que é apenas teórica, mas que é impossível de ser posta em prática?
Quantas pessoas já não disseram que me apreciam porque sou uma pessoa bastante sincera, nas minhas ações e palavras, e agem de forma completamente avessa ao que dizem?
Quantas pessoas já não disseram que gostam de mim pelo que sou, mas que raramente se dão ao trabalho de responder um mísero 'Bom dia'?
Alguém parou para pensar que a expressão 'mentiras sinceras', usada por Cazuza, faz TODO o sentido do mundo?
Que não basta mentir - tem que ser verdadeiro...
Você consegue ver verdade numa cena de teatro, mesmo sabendo que aquilo é mentira...
E você, mesmo sabendo disso, por um momento ACREDITA, porque quem está atuando ACREDITA MAIS AINDA naquela mentira...
Fácil dizer-se amigo, quando não se importa.
Fácil fingir interesse, quando não há nenhum.
Seja sempre sincero - um hipócrita charmoso, melhor dizendo - consigo mesmo e com as pessoas...
Assim, elas acreditarão na sua sinceridade...
MESMO QUE ELA NÃO PASSE DE UMA FRAUDE!
Quanto a mim, continuarei sendo ESPONTÂNEA em minhas palavras e ações - já que sinceridade, sejamos francos, é como uma holografia: você vê, mas sabe que pode não ser real.
Beijos a todos!!!
Bom dia!!!
Nem sempre encontro palavras para dizer a alguém o quanto o quero e amo.
Em especial, quando tentei fazer isso antes, e o resultado não foi o que eu desejava.
Já arrisquei vezes sem conta, tantas quanto eu me permiti arriscar, e a cada nova tentativa, novo rasgo no coração.
Já me machuquei tantas vezes que, agora, há novos remendos sobre os antigos.
Já recomecei tantas vezes que até perdi as contas, mas mesmo assim, salvo algumas variações, o final sempre foi o mesmo: dor!
Talvez eu tenta tentado vezes demais, e agora não sinto mais vontade de tentar outra vez.
Simplesmente cansei de encontrar pessoas que me interessam, mas que não se interessam por mim.
Cansei de me sentir o lixo que não sou, a mulher invisível que todo mundo chama de amiga nos momentos em que mais precisa.
Cansei da minha vidinha solitária e medíocre.
NINGUÉM É FELIZ SENDO APENAS AMIGO!
Por que eu deveria ser?
Acho bobagem admitir que tenho por você um sentimento diferente do que é a amizade que você deseja, mas a verdade é que sinto, sim.
Bobagem admitir que gosto muito de você e que faria o possível, e até o impossível, para que você fosse feliz.
Bobagem admitir que a mulher em mim lamenta o fato de você não enxergá-la e sofrer quietinha com isso, sem poder chorar o sentimento que transborda do meu coração.
Bobagem me manter calada, mas esse é um mal que se faz necessário.
Meu orgulho jamais me perdoaria, se deixasse meus sentimentos virem à tona e confessá-los, quando você não os deseja e já disse isso de forma muito clara e direta, quando suspeitou que esses sentimentos existissem.
Bobagem dizer que o amo... e bobagem maior ainda é admitir isso para você.
NÃO SUPORTARIA OUVI-LO DIZER OUTRA VEZ QUE NÃO ME VÊ COMO MULHER!!!
PIOR AINDA, ODIARIA SENTIR COMO SE Ñ FOSSE!!!
"VOCÊ É DIFERENTE. Ñ SE IMPORTE COM O QUE OUTROS FALAM. VOCÊ TEM UM JEITO DIFERENTE, MAS CONTINUE SENDO DO SEU JEITO, SE VOCÊ É FELIZ ASSIM."
"VOCÊ TEM UM BOM CORAÇÃO. NÃO VÊ MALDADE NAS PESSOAS, RELEVA, PERDOA."
"VOCÊ É UMA PESSOA ESPECIAL. MERECE ALGUÉM QUE TE FAÇA FELIZ."
Alguma vez alguém que me disse coisas como essa se deram conta do que estava me dizendo?
Por acaso, alguém se perguntou se era isso que eu desejava escutar?
Será que imagina que isso realmente seja algum elogio?
Sinceramente... NUNCA!!!!!
Por acaso, nunca se importaram de olhar de verdade pra mim, enxergar o qto eu me sinto rejeitada, como se eu fosse alguém que não merecesse nada que não fosse perfeito.
Nunca me senti especial, desejada de verdade, amada, querida.
Amigos não me faltam, mas alguém que seja especial na minha vida, aquela pessoa que me queira tanto que não se importa com o fato de não ser como outras mulheres, nunca apareceu.
Eu cansei de ser amiga de todo mundo, mas nunca enxergarem a mulher sozinha que tá sofrendo uma erosão emocional a cada dia que passa...
Às vezes, sinto que a maior decepção da minha vida sou eu mesmo. Afinal, sei como sou, e mesmo assim ainda me permito ter esperanças que já deveriam ter morrido. AINDA tenho fé em coisas que, aos poucos, fica mais claro que não farão parte da minha vida.
Se eu novamente escutar aquelas baboseiras sobre ser especial, ñ me responsabilizo por meus atos.
MEREÇO RESPEITO - E BOBAGENS COMO ESSA SÓ EVIDENCIAM O QTO ME ACHAM IDIOTA. COISA QUE, DECIDIDAMENTE, EU NÃO SOU. NÃO INSULTEM MAIS A MINHA INTELIGÊNCIA COM ISSO, POR FAVOR!!!!
"
Você daria uma nova oportunidade a quem já teve seu coração nas mãos e o devolveu, como se ele não valesse nada?
Já passou pela experiência de mergulhar numa história, sem medo de ser feliz, e ter que emergir aos poucos, com a realidade do distanciamento, até que enfim teve que encarar a realidade de um rompimento?
Você conseguiria dar uma nova chance a quem quebrou a confiança depositada, de boa vontade e de todo o coração?
Às vezes eu me questiono se realmente tenho alguma responsabilidade pelo que aconteceu, e chego à conclusão de que sim. Se eu fosse, àquela época, quem sou hoje, eu não teria me entregado tão fácil, não teria sido tão ferida, e ainda teria capacidade de realmente confiar em alguém, a ponto de pensar em algo além do hoje.
Quando, às vezes, concluo que não, mesmo assim me culpo, porque se não faltasse algo em mim, se eu fosse diferente, talvez não tivesse sido vista como alguém descartável. Por mais que essa pessoa negue, minha intuição não é tola tanto quanto eu - uma história não começa do nada, e o distanciamento já falava o que me esperava (de fato, esperei, até que enfim ele foi homem pra ser um tanto tardiamente honesto).
Por mais que eu negue, também, essa história ainda machuca. Isso levanta outra questão: eu realmente o esqueci? Ou apenas encontrei um meio de lidar com tudo isso e superar, mesmo que parcialmente, toda a dor que ele provocou?
Não nego, doeu muito ser preterida, e ainda dói, quando penso no assunto. E quem há de me condenar por isso?
Ele fez o que achou o certo, na época (mesmo que não admita que já estava se relacionando com a outra - só o fato de ter se envolvido já era, por si só, um desrespeito ao que tínhamos, e que aparentemente pouco ou nada significava, ou não teria sido tão fácil tomar a decisão que, depois, se mostrou ter sido errada).
Ele buscou em outra o que eu nunca pude dar, e nisso não o culpo. Embora eu o culpe pela falta de honestidade, quando foi se distanciando aos poucos, achando que eu não perceberia. Ele fez o que achou o certo, e está pagando o preço por esse erro.
Hoje, ele pede uma nova chance, e sempre balanço com essa questão, o que me leva a questionar meus sentimentos, se eles de fato morreram ou se apenas os enterrei para que pudesse continuar vivendo.
Talvez eu devesse dar essa oportunidade, mas não nego que, quando se quer algo verdadeiramente, a gente corre atrás, batalha por aquilo que deseja. Sempre senti sinceridade nas palavras, quando ele diz que quer ficar comigo outra vez, mas duas razões me impedem: eu não conseguiria confiar nele outra vez e ele nunca moveu uma palha para me procurar, provando que realmente me quer de volta.
Eu simplesmente rio, quando ele diz que é questão de tempo até que ele tenha essa confiança outra vez. Eu sinceramente duvido, já que nunca mais confiei tanto assim - ninguém chega mais tão próximo de mim quanto ele chegou. Ele me feriu demais, signifiquei tão pouco que ele me trocou por algo muito inferior.
Outra coisa: se ele quer mesmo, terá que provar isso e eu, até agora, não vi nenhum movimento nesse sentido. Ele só me vê quando visito a mãe e o filho dele (pessoas de quem sinto muita falta, e que sinceramente evito visitar por causa DELE).
Não acredito nele, simples assim. Mesmo que eu ainda goste dele (o que eu sinceramente nem sei de verdade), não conseguiria ficar com ele de novo. Sempre haveria a espada da desconfiança se sobrepondo sobre nós e eu, sinceramente, estou mais propensa a acreditar que ele é ainda o grande filho da puta que sempre foi - que só sabe pensar com o pau (se pensasse com a cabeça ou com o coração, a escolha dele teria sido EU, e não uma vagabunda mais experiente, mais determinada, com menos caráter e mais dinheiro que eu).
Desculpem esse desabafo... Eu simplesmente precisava externar todas as dúvidas que estão me corroendo por dentro, sabe...? Desde ontem, depois da conversa, isso está me amolando, e eu simplesmente precisava colocar isso em algum lugar, pra que pare de me atormentar.
ESPERO QUE ISSO RESOLVA OS MEUS CONFLITOS, embora minha decisão permaneça a mesma:
UMA VEZ FILHO DA PUTA, SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMPRE FILHO DA PUTA!!!!
Deus às vezes faz coisas que a gente não entende... Por mais que tente, não consegue achar uma explicação razoável.
Mudei o rumo da minha história, e hoje encontrei pessoas com quem - para minha suspresa - eu consigo deixar minhas amarras de lado.
Quem me conhece um pouquinho, não sabe o quanto já penei na vida por ser como sou.
Nem sempre me abro, e às vezes é difícil segurar, quando alguém se abre comigo e faz com que a minha própria represa se rompa.
Talvez tenha sido isso que pesou em mim, ontem, quando eu ñ pude dar vazão ao que tinha na minha alma.
Talvez seja isso que ande afetando meu corpo, além da minha alma.
Tenho medo de nunca mais conseguir derramar tudo isso que eu tô sentindo embaralhado aqui dentro - coisas ruins que precisam sair, mas que eu ñ consigo externar: meus medos, minha insegurança, minhas frustrações... A MINHA SOLIDÃO.
Tenho alguns poucos bons amigos, mas ao mesmo tempo não tenho nenhum, pq a maioria deles tem sua própria vida pra tocar, e nem sempre se lembram de me perguntar como eu tô.
Tô desabafando como me senti ontem, qdo uma colega me confessou algumas coisas que lhe iam no coração, e eu ñ pude fazer o mesmo, já que o momento era dela. Tô com vontade de chorar e, talvez, um dia eu consiga. Não sei.
Algumas pessoas acham que me apaixono muito fácil...
Devo confessar que isso é fato, mas também tenho que completar a confissão: me apaixono pelo menos duas ou três vezes ao ano.
Sou volúvel? Sim, confesso que sou mesmo... E DAÍ???
Não é o que eu desejaria pra mim, mas...
Nem sempre as pessoas são volúveis por opção.
Nunca escondi o medo que eu sentia de você, pelas coisas que eram ditas a seu respeito.
Tampouco escondi a curiosidade que sentia sobre você, o quanto queria escutar a sua voz, ver como era o homem por trás da voz grave e bonita e, após ouvi-la pela primeira vez, conhecer aquele que eu via através das fotos na internet e via telefone.
Curiosidade não foi satisfeita, eu ainda quis mais!
Conheci o homem por trás da voz, apesar da fama de ogro mau; um homem educado, apesar da fama de grosseirão.
Quis conhecer o homem em sua essência, e ñ apenas o verniz. Quis conhecer o homem que eu vislumbrava sob a fachada de durão e intransigente.
Eu quis, e conheci um homem muito bacana. Inteligente, interessante, educado, e às vezes até um pouco terno.
Quis conhecer e conheci. Minhas impressões não estavam erradas. Sempre achei que você não era tudo o que diziam ser; sempre achei que tudo aquilo, toda aquela bravata, era mais fachada do que o homem verdadeiro.
Não me enganei a seu respeito!
Foi esse homem que eu vi, que eu conheci, que ganhou o meu carinho de amiga e a minha confiança de mulher.
Ganhou de mim muito mais do que qualquer outro que eu tenha conhecido, porque conseguiu fazer com que eu me sentisse bem, LIVRE, ao seu lado.
Talvez você não tenha noção do tamanho do presente que me deu, mas lamento que não haja retribuição à altura.
Obrigada, de coração, por ter me feito feliz por pelo menos umas poucas horas, e por ter me deixado ver você como realmente é.
SÓ POR ISSO, EU AMO VOCÊ
(Mesmo que seja um amor de amiga)
!!!!!!
Estou retomando meu bom e velho amigo, que foi companheiro em muitas horas de alegrias e tristezas, dividiu comigo cada coisinha, umas mais significantes, outras menos - mas todas formando o todo que sou eu. Um EU que hoje está muito diferente do que era há mais de um ano atrás, qdo fiz meu último post.
Retomo meu querido e velho amigo com um texto escrito no trabalho, num dos muitos momentos de ócio - desses em que pensamentos rondam sua cabeça, tanto bons qto ruins, pensamentos que giram em torno dos sentimentos, reais ou imaginários, que se abrigam no coração.
Eis o texto:
Às vezes me pergunto se algum dia alguém vai conseguir tocar o meu coração de forma tão profunda que apagará todas as mágoas que se instalaram e fizeram morada ali dentro. Eu me pergunto se algum dia alguém lerá tão claramente em meu semblamte e em minhas atitudes toda a dor que eu transmito por meio de palvras. Eu me pergunto se um dia o meu orgulho me permitirá abrir o meu coração para alguém especial que até então não me permiti realmente ver. Só peço à Deus que, se esta pessoa estiver em minha vida, que ela se revele e que eu possa gostar dela como merece. AFINAL, NÃO POSSO ABRIR MEU CORAÇÃO PARA QUEM NÃO O QUER!!!! Talvez um dia eu entenda exatamente para quem escrevi isso, ou a razão de ter escrito. Embora eu acredite que eu nunca vá descobrir nenhuma dessas respostas (assim como não descobri tantas outras que estão, de alguma forma, ocultas por aqui). Espero que apreciem a minha retomada. Beijos no coração. Eternamente, DOCE VAMPIRA!!!
É... Sumiço dos grandes...
Passei por tanta coisa desde a última postagem!
Sofri uma forte decepção amorosa (descobri que meus sentimentos foram despertados em vão, e que de vez em qdo dão sinal de que ñ estão completamente mortos), senti o gosto de fazer o que eu amo - teatro - e recebendo pelo meu trabalho (só pra me descobrir, hj, frustrada, já que durou tão pouco), um caso-relâmpago - e mais do que inesperado - c/ um cara casado (dá pra chamar 3 transas de caso?)...
Agora, me encontro trabalhando em algo completamente inesperado, e espero que isso me traga o que a minha vida pessoal ñ me proporciona: satisfação comigo mesma. Mas é esperar pra ver no que vai dar...
Vou ficando por aqui... COM A PROMESSA DE VOLTAR (só pra contar o que rola no meu novo trabalho - NADA A VER com teatro, rsrsrs).
Acho que ñ quis botar um título nesse novo post por uma razão simples: nem eu sei o que vai ser escrito aqui. São tantas coisas me perturbando ao mesmo tempo! Família que me atormenta, trabalho que adoro, mas que ñ é 100% (meu contrato é só até julho, mas minha autorização termina antes disso)... Embora o que me atormente mais que tudo isso é a frustração de um sentimento ñ correspondido (ao menos, as evidências apontam nesse sentido), a saudade que eu sinto do seu toque e do seu cheiro... Sinto falta do que nunca tive certeza de que tenho - VOCÊ!!!
Queria ter forças pra chorar, pra gritar, pra expulsar o que sinto pra fora do meu coração... Mas quem disse que eu consigo? Quem disse que consigo me desapegar dos momentos bons, mesmo que, ao relembrá-los, me doa mais e mais a cada minuto? Pior ainda... Ñ consigo te odiar, ñ consigo ter raiva de vc... Afinal, qdo foi que vc mentiu pra mim? Talvez nunca, talvez sempre...
Tem idéia do qto me magoou em certos momentos, enqto estivemos juntos? Tem idéia do qto doeu perceber esse distanciamento? Como se vc ñ quisesse estar ali... Pelo menos, ñ comigo? Tem noção da dor que é vc perceber um olhar distante, como se tentasse ver no seu rosto o rosto de outra pessoa? Tem idéia do qto doeu, ao remoer cada momento, o qto estava cega, a ponto de ñ perceber pequenas coisas que diziam que ñ era exatamente aquela pessoa que vc queria que estivesse ali?
Por um momento, eu me senti desejada... Talvez tenha sido a ilusão que meu coração criou pra que eu ñ percebesse o qto vc estava diferente daquele que eu conheci. Qdo percebi estar, por algum tempo, sozinha, eu me senti mal... Muuuuuuuuito mal. Pq ñ percebi que ñ era o que vc queria? Pq vc tb ñ me disse? Poderia ter doído muito, mas eu entenderia. Quem mandou eu acreditar qdo disse que eu poderia pular que vc me seguraria? Quem mandou eu me atirar... Só pra ter meu coração despedaçado por mais uma decepção?
Se percebeu tanta sensibilidade em mim, pq ñ me deixou quieta? Sabe que me envolvo c/ facilidade, mesmo ñ tendo facilidade em confiar... Ainda mais qdo se quer tanto algumas coisas que, c/ o passar do tempo, vão ficando mais complicadas pra se realizar...
Fazer o que se eu cometi o engano de confundir seu carinho de amigo com o de um homem por uma mulher? Cometi um erro grave ao estar contigo ontem... Se até momentos atrás, mesmo achando que seu interesse por mim desapareceu mais rápido que a fumaça do seu cigarro, eu ñ me arrependia... Agora, sim, tenho motivos reais pra me arrepender...
AGORA É APRENDER A CONVIVER C/ AS CONSEQÜÊNCIAS DESSE ERRO!
Todo mundo sabe como eu sou: um pocinho de insegurança. Talvez seja reflexo de sucessivos erros, alguns graves, outros nem tanto... Talvez seja reflexo da educação que tive, as comparações c/ que me deparei ao longo da vida, saindo sempre em prejuízo... Tá, meu cérebro sempre foi elogiado, mas nunca me viram como mais do que alguém que gosta de ler e prefere sua própria companhia... Nunca me VIRAM de fato. Talvez a única pessoa que tenha conseguido me enxergar, em tanto tempo, ñ goste de saber que dependo dele como do ar que respiro. Talvez ñ goste de saber que mora aqui dentro muito antes de se tornar real na minha vida - embora, pra mim, já o fosse. Talvez ñ goste de saber que esta pessoinha que ele descobriu s/ querer queira mais do que partilhar só um sentimento. Talvez ñ queira partilhar dos meus sonhos. Talvez ache que sou apressada demais, mas essa sou eu: vivo cada instante como se fosse o último, como se esse amor de agora fosse o derradeiro, como se o ar que entra agora por meus pulmões saísse pra ñ mais voltar... Talvez assuste a ele saber que sou eu mesma em todos os momentos, perto ou longe dele. Talvez o assuste saber-se responsável por algo que tão jeitosamente cativou... Talvez ele fuja qdo souber que o pardalzinho arredio que ele encontrou agora depende totalmente de seus cuidados, ñ consegue voar pra longe daquele que o socorreu e cuidou... Ñ me perguntem por que razão escrevo estas coisas. Eu simplesmente ñ saberia responder. Se algum dia, porém, ele chegar a ler este desabafo, ele saberá do que trago aqui dentro mas ñ consigo traduzir em palavras verbais. É possível, também, que ache tudo isso uma grande baboseira, uma mentira. Se bem o conheço, ele ñ pensará que minto. Se pensar, então ñ será o homem a quem entreguei meu coração. TE VOGLIO!!!!
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